miércoles, 24 de diciembre de 2014

La culpa es del Niño Jesús


Cuando yo era chamo tenía un concepto muy raro y malinterpretado de lo que era el Niño Jesús, porque siempre pensé que el pana era mágico y podía traerte cualquier regalo que a uno se le pasara por la cabeza, y cuando hablo de cualquiera me refiero a cosas que jamás se encontrarían en una juguetería (al menos no de este mundo). Entonces yo le escribía cartas muy elaboradas pidiéndole cosas como “el robot de la película del otro día, que vuele pero no muy alto porque entonces se va para casa del vecino y que traiga 20 enemigos para que pelee karate con ellos y también su perrito robot que no salía en la película pero tú sabes cómo es… y un regalo sorpresa”. Cuidaba mucho la caligrafía, le ponía márgenes de colores a la carta y subrayaba el título, la metía en un sobre, me lamía toda la pega para que cerrara bien, la ponía en el pesebre y en pocas horas ya el Niño Jesús se la había llevado.

Y entonces llegaba el 25 por la mañana y yo abría mis regalos y mientras mis hermanas decían: “¡mira, me trajo exactamente lo que le pedí!” yo miraba mi regalo con confusión porque aquello que me había traído se parecía pero definitivamente no era. El robot estaba chévere pero no volaba, no trajo a los 20 enemigos, ese perrito de goma no era robot y se notaba que se lo habían quitado a otra gente, y el regalo sorpresa siempre era una pelota. Muy raro todo.

Entonces me pasaba el año entero pensando y concluyendo que me había explicado muy mal, que lo que pasaba es que estaba escribiendo fatal, que no era capaz de poner bien en palabras eso que tenía en mente. Y que claro, el Niño Jesús no podía entenderme jamás porque yo era pésimo explicador.

A veces me doy cuenta, a estas alturas de la vida, que cuando escribo o doy clases explico y sobre-explico más de la cuenta. Claro, es un trauma de la infancia, la culpa es del Niño Jesús.

jueves, 11 de diciembre de 2014

Altibajos de lector


     - Leer está de moda. Y ser lector, en vez de ser el oficio placentero y hacia adentro de siempre, se ha convertido en una especie de título honorífico, una medalla del buen guerrero de la cultura, un distintivo para ufanarse y exhibirse. Ten cuidado, leer está bien (si de verdad a uno le gusta leer) pero autoproclamarse como grandísimo lector, un voraz e insigne consumidor de autores y títulos a tiempo completo, te puede convertir en una especie de Gollum de la lectura. Un tipo insoportable que convierte a la lectura en algo también muy antipático.

     - Hay  “Lectores” (mayúscula y comillas adrede) que quieren convencer a la humanidad, vociferándolo a los cuatro vientos, que sus lecturas son una cadena fascinante e ininterrumpida de dichas y paroxismos literarios. Que pasan de una obra maestra a la siguiente dando saltos increíbles llenos de mortales y dobles tirabuzones para siempre caer parados y ganarse una puntuación perfecta de 10/10. Seamos honestos, tienen que estar mintiendo, es igual de absurdo que alguien que te quiere convencer de que solamente ha escuchado discos magistrales a lo largo de la década o ha visto puras películas dignas de ganarse la Palma de Oro. Algo muy raro, preocupante y sospechoso está pasando con el criterio de esa persona.

   - Hay libros que se leen de una sentada y otros que ameritan semanas o meses de asimilación. No significa que los primeros sean mejores que los segundos ni que los segundos tengan necesariamente mayor calidad. Pasa como con la gastronomía: hay platillos que se comen de un bocado y otros que exigen horas de masticación y digestión. Pero seamos francos: un libro que no avanza, que se pierde o estanca en el océano de la adjetivación, que trata de narrarlo todo –valga la contradicción– a punta de metáforas y florituras líricas (mira qué buen escritor soy y lo pirotécnico que me pongo para abrumarte con mi sabiduría y mi talento, pequeño lector) corre mayor –y lógico– riesgo de ser abandonado. Uno de los grandes derechos del buen lector es saber asumir sin remordimientos: me aburrí, lo lamento pero me abro, hay millares de obras fabulosas que no he leído y no sé si tenga tiempo en esta vida para leerlas como para inmolarme en esta lectura que no me está diciendo ni significando absolutamente nada.

     -  Quizás la gran pregunta que nos deberíamos hacer para intentar saber porqué un libro nos cautiva o nos ahuyenta sería: ¿si esto fuera música a qué sonaría? Así que no se sienta culpable ni se convierta en un miembro más del rebaño abúlico por la presión social o por las directrices dictadas por los Gollums de la lectura: si a usted no le gustan los Beatles no tiene porqué estar leyéndose hasta el punto final centenares de páginas de una cosa que suena a los Beatles. (Sustituya a los Beatles por cualquier banda o tendencia musical que adore/deteste y comprenderá perfectamente de qué hablamos).

     - Hay algunos libros y/o autores con los que el lector se comunica de una manera especial y sumamente significativa. Se sella durante la lectura una alianza especialmente poderosa. Y uno se ríe, se angustia, se fascina, se conmueve o se indigna por culpa de esa gente que se le ha hecho tan presente. Cuando a uno se le acaba el libro siente que se está despidiendo de alguien importante, alguien a quien vas a echar de menos un montón. Esa curiosa saudade que a veces irrumpe en la realidad desde la ficción, qué cosa extraña y prodigiosa. Hay que insistir: esto pasa a veces, pocas veces, muy de vez en cuando, y uno sabe cuáles son esos libros y los recuerda como quien se acuerda de un gran amor. Quien pretenda convencerlo de que esta conexión le sucede a menudo y con todos los libros “fabulosos” que pasan por sus manos en un flujo continuo es más bien alguien digno de sospecha o compasión.


     - Una amiga escritora fue a su cita con una guía espiritual muy sabia y elevada. Le contó sobre sus proyectos de ficción, las historias que estaba creando, los personajes que iba construyendo. La guía acabó de escucharla y le dijo: “Ten cuidado, todas esas personas y situaciones que estás inventando existen, no necesariamente en esta realidad, pero claro que existen porque tú les estás dando vida. Así que cuídalas y cuídate”. Luego de escuchar esa anécdota es imposible pensar que a los personajes leídos -los entrañables, esos de quienes cuesta un montón despedirse y se extrañan tan profundamente ante la inminencia del punto y final- también existen, son presencias que hemos ayudado a crear. Y ahora qué será de la vida de toda esa gente sin nosotros.

lunes, 24 de noviembre de 2014

Tragedia del arbolito (la nueva frontera).



No, yo no tengo problemas con la navidad, mi problema es con el arbolito. Históricamente vengo arrastrando un conflicto mal resuelto con el pino de navidad. No nos llevamos, así de simple, ni los naturales ni los artificiales ni los alternativos ni los de aquí ni los de allá. Desde la infancia el asunto del arbolito de navidad ha sido un verdadero suplicio. Y mi ingenuidad radicaba en creer que el tema estaba superado, que era un asunto conectado con la niñez, con la juventud, con la casa de mis padres y, especialmente, con papá que los detestaba. Esta es la historia del último pino que se nos ocurrió tener, el del año pasado, un flaco verde pálido al que se le llamó Andrea Pirlo.

Fue un sábado con buen sol caminando por el Parque Lincoln cuando vimos a una señora de crinejas que vendía matas de navidad (aquí llamadas Noche Buena) y pinitos sembrados en macetas. Y Claire se emocionó y dijo que eso era precisamente lo que necesitábamos, porque eso del pino canadiense es un lío y una crueldad, ese pobre tipo cortado y obligado a viajar al trópico, condenado al marchitamiento paulatino, y luego qué hace uno con ese cadáver amarillento ahí en el medio de la sala; y los artificiales tampoco, porque son tan plásticos, tan desangelados, como esas plantas siempre verdes y hechas como de tela plástica de consultorio odontológico, qué va, para eso no ponemos nada.  Así que aquí estaba la solución: un pino natural de un metro veinte sembrado en una maceta circular.

El problema comenzó apenas entregado el dinero a la señora de la crineja. Justo en ese momento en el que uno cae en cuenta del: ¿y cómo nos vamos a llevar esta vaina para la casa? Pues, fácil, lo cargas tú, es un pinito chiquito y flaquito y la casa queda a cuatro cuadras, yo te voy  indicando el camino. Coño, flaca, pero es que el tipo pincha duro, ahora es que caigo en cuenta de que eso de “agujas del pino” no es una metáfora. Deja la quejadera, agárralo por el tronco o por la maceta y vámonos. Y allá va Claire cruzando ya la calle, a la solidaria velocidad de 250 kph mientras yo voy sorteando escollos con el pino a cuestas, el tipo que lanza unos mordiscos de gato chiquito, que no se deja agarrar por el tronco ni por la base y que si lo agarras de las ramas se espeluca y lo que va a llegar a casa será entonces una especie de mantis religiosa con anorexia.

Finalmente llegamos a casa, subimos los tres pisos (Claire siempre va un piso más arriba), metemos al tipo hasta la sala. Ahí no, más a la derecha, dale la vuelta, llévalo hasta la ventana, así arrastrado no que me rayas el piso, levántalo mejor… no, mejor ponlo donde estaba que se veía más bonito, ay esa maceta es horrible, tenemos que comprarle otra y trasplantarlo, ¿qué nombre le vamos a poner? Tiene cara de flaco italiano, yo digo que Andrea Pirlo.

Y Andrea Pirlo se convirtió entonces en el nuevo miembro de la familia. Le compramos su nueva maceta, una hermosa, rectangular, pulcra y abrillantada; pero no lo pudimos trasplantar (no se dejó, o quién sabe qué hicimos mal) así que tuvimos que meterlo con su maceta original dentro de su nueva maceta que había costado el doble que él. Claro, en ese momento ni sospechábamos de una extraña ley de la física que luego comprobamos y que dice algo así como: una cosa circular cabe (con maña) dentro de una cuadrada, pero una vez que la encajas allá adentro esa vaina no la saca ni Dios. Así que Andrea Pirlo se quedó para siempre atrapado en su maceta dentro de la maceta, que suena horrible pero estéticamente era mejor.

Pasó la navidad y Pirlo la sobrevivió bastante bien con sus bolitas de colores que le colgó Claire. Y yo lo regaba una vez a la semana y lo podaba un poco, porque el pana tenía una tendencia descontrolada al desgreño. Pero cuando llegó enero el tipo se echó a morir, habrá pensado “misión cumplida, lo que vine a hacer ya lo hice, tiene que haber seguro un paraíso para los pinos navideños, para allá voy”. Y le compramos vitaminas y abonos y lo podamos según las etapas de la luna, pero no hubo manera, Pirlo había decretado su salida. Moriría de pie y de a poco, como en un otoño prolongado y autoinfringido.

Hay que botar ya ese pino que se murió. Pobre Pirlo, es un cadáver parado ahí. Pregúntale al Señor Bernardo (el vigilante del edificio) qué se hace con los pinos de navidad en estos casos. Coño, no me hagas esto, de verdad, habla tú con Bernardo o tomemos la decisión nosotros sin que él participe. No, porque nos podemos meter en un lío por hacerlo mal, así que baja y habla con Bernardo y pregúntale qué sugiere que hagamos.

En este momento tengo que hacer una pausa en la narración para mencionar dos grandísimos talentos del Señor Bernardo que justifican todo mi pánico ante la idea de ir a preguntarle cualquier cosa (y más aún cuando se trata de cómo librarse de un cadáver):

       1)   Bernardo es el carajo que tiene el pelo más negro del mundo. En serio, es increíble cómo su cabello es capaz de absorber a plenitud todo el tinte Koleston de Wella negro azabache. Hablar con Bernardo es un ejercicio impresionante de concentración para poder olvidar que hay un cuervo disecado posado en la cabeza de ese señor.
       2)   Bernardo tiene el don de hacerte sentir el carajo más extranjero del universo. Todo lo que le digas, incluyendo el saludo “Hola, Bernardo, ¿cómo está?”, es respondido con una cara de profunda extrañeza. De duda metafísica e insondable. Como un extraterrestre que le está preguntando una dirección a un cactus. A veces el cactus es uno y Bernardo es el marciano, el resto de las veces es al revés.

Bajé, enfrenté a Bernardo con su cuervo muerto ahí arriba, y se ha dado entonces el siguiente diálogo:

-Buenas tardes, Bernardo, quería preguntarle qué hacer con un arbolito de navidad que se secó y queremos tirarlo a la basura.
-Pos depende.
-Es un arbolito así chiquito, como de esta altura, ya se murió… ¿será que lo puedo bajar y dejar en la basura?
-Pos las autoridades deberán decidirlo que pa’ eso están.
-¿Las autoridades? Pero si es un pinito de navidad que se secó.
-Eso corresponde a la Delegación. Ellos mandan los expertos, toman las fotos, les hacen una entrevista a usted y a su esposa, y toman la decisión de a dónde lo tiene que llevar.
-No, Bernardo, yo no quiero cortar un árbol centenario que está en la calle, no quiero podar un Olmo ancestral para hacerme una casa, quiero botar el puto pinito navideño.
-El teléfono de la Delegación es 5380 9823.
-Pero le digo que es un pinito, así de chiquito, mucho más pequeño que el que tienen en los otros departamentos y que seguro ya los vecinos comenzaron a tirar a la basura.
-23, sí, después del 8, 23.
-No puede ser que sea tan complicado.
-Si llama desde su celular creo que hay que poner un 1 antes del 5. Pero lo tengo que averiguar.
-…
-Pos estamos aquí siempre pa’ servirle.

Y sí, subí encolerizado. No le dije nada a mi mujer. Ella se enteró por lo que pasó después, cuando me vio sudado, lleno de tierra y cortaduras, perforado por un millón de agujas secas de pino rencoroso, con Pirlo acostado sobre el piso mientras yo le daba primero con la segueta y luego con el cuchillo para cortar el pavo, desmembrando el cadáver para meterlo en bolsas negras, dispuesto a no dejar ni rastro, bajarlo todo en la mitad de la madrugada, recorrer varias calles hasta un basurero anónimo, dejar 3 bolsas allí, luego 2 más en el otro basurero más allá. Volver a la casa ya desprendido del cuerpo del delito, beber algo a oscuras, llorar sin que nadie se entere.

-¿Pero tú hablaste con Bernardo y te dijo que eso que eso era lo que se hacía?
-No, yo no hablo más con Bernardo. Pero, sobre todo, nunca más en esta casa me metas un arbolito de navidad. 

martes, 4 de noviembre de 2014

Breves cotidianas.


Trabajo.
Hace unos días iba yo subido a un autobús por la autopista que comunica México D.F. con Puebla. Desde la ventana pude ver algo que a la distancia se me antojó un perro blanco especialmente lanudo. Cuando le pasamos por al lado me di cuenta de que se trataba de una oveja. Enorme, sin trasquilar, trotandito en medio del canal rápido. Puedo jurar que iba como para el trabajo.

El salvador.
Un tipo, en el extremo del andén de Mixcoac, se pasa la raya amarilla y asoma la mitad del cuerpo por la boca del túnel. En eso nota las luces del metro que se aproxima para entrar a la estación. Con el nerviosismo de alguien que por fin logra divisar desde la parada el cartelito con el nombre de su destino, ahí colgando sobre el parabrisas de un autobús, le hace señas al conductor para que se detenga. Se sube al vagón con una emoción exultante, la de alguien que está convencido de: “menos mal que estaba yo aquí, si no fuera por mí nos hubiera dejado a todos”.

Las buenas heridas.
A primer vistazo parecía un hematoma. Una marca fresca y sanguinolenta allí en la base de la mejilla. Me le quedo viendo al joven hasta descubrir, luego de segundas y terceras miradas, que me he equivocado: se trata de un beso propinado con furia y mucho lápiz labial. El joven se percata de mi insistencia en mirarlo, me da pena y le hago gestos sobre mi propia cara como queriendo decirle: límpiate, tienes unos labios marcados aquí. Sonrío con complicidad pero la sonrisa que me devuelve el muchacho es de otra naturaleza; la de alguien que se siente incomodado. Caigo entonces en cuenta de mi ingenuidad, de toda mi estupidez, ese joven es como un guerrero que luce con orgullo la marca de una batalla feliz. Se habrá rendido, seguramente con gusto habrá puesto la piel y: haz lo que quieras, soy tuyo, ganas tú. No hay fuerza en el universo capaz de borrarle ese beso a ese hombre. Ahí va un tipo feliz con su tatuaje provisional, con ganas de que no se le vaya nunca esa cicatriz tan significativa y tan tristemente fugaz. Con ganas de acumular muchas más y en otras partes.

Accidentes afortunados.
Vengo de regreso a casa y atravieso el parque. Ha llovido muy fuerte durante la tarde así que hay charcos y lodo en varios sectores. Un niño de ocho años pasa en su bicicleta a toda velocidad, frena justo sobre uno de los charcos, la bicicleta derrapa un poco pero el chamo es buen ciclista, controla el manubrio, frena, se desliza con elegancia y sigue como si nada. Da la vuelta, toma impulso, se va de nuevo hacia el charco y otra vez hace la misma maniobra. Es bueno ese chamo, ahí puede haber un futuro campeón del motocross (eso pienso). Pero entonces el chamo ensaya la gracia por tercera vez y como la física es traicionera –sobre todo cuando implica lodo– esta vez no logra mantener la bici en pie. Cae estrepitosamente, se llena de barro y salpica a un gentío. Un señor con lentes se levanta de su banco y corre asustado en dirección al niño. Al señor –como nos ocurre a algunos– el nerviosismo se le transforma en furia. Sobre todo cuando se da cuenta de que el chamo está bien, aunque absolutamente enlodado por fuera y por dentro.


– Pero es que no entiendo, ¿por qué tienes que jugar así?, ¿tú no ves que eres el único que monta bicicleta así en todo el parque?- dijo el abuelo.

– Abuelo, ya, cálmate… fue un accidente-, respondió el niño.

– ¿Accidente? Accidente será el día en que volvamos a casa y a ti no te haya pasado nada.

Definitivamente hay que practicar la vida entera para poder dar una respuesta así de grande.

Lavado.
Ayer, a las 4.25 pm, en la esquina de Orizaba con el Parque Río de Janeiro, me crucé con un “viene-viene” que se disponía a lavar un coche.  El tipo agarra un balde de agua oscura mezclada con jabón y tomando todo el impulso del mundo la lanza sobre el coche que será víctima de la limpieza. Pero es tal la fuerza con la que arroja el agua que ésta dibuja una curva imposible, le pasa por encima al auto y va a caer del otro lado justamente sobre la cabeza de un joven que pasea a su perro. El muchacho, muy educado –se nota que está en esas edades de la adolescencia en la que absolutamente todo nos da pena-, se hace el desentendido: “aquí no ha pasado nada” a pesar de que está escurriendo litros de agua de la cabeza a los pies. El “viene-viene” asume una actitud idéntica: “¿quién lanzó ese balde de agua sucia? ¿Yooo?”. El único que ha reaccionado es el perro, tiene todo el pelo aplastado contra el cuerpo y del hocico le cuelga una baba jabonosa que se lame con la lengua enorme. El joven y su perro siguen su camino, el lavador de coches continúa su tarea sobre un auto absolutamente seco. Yo también sigo de largo, imperturbable, hasta que el perro decide sacudirse con furia justo cuando me pasa al lado. Me rocía de eso mismo que hasta hace segundos tenía chorreando del hocico… pero yo sigo derecho, como si nada. Es que es muy feo eso de ser el único que rompe con la armonía del lugar.

Influencias de la repostería.
Hoy, 9:00 am en el Paseo de la Reforma, vi a una señora que tenía exactamente el mismo peinado que su perro poodle. Eran una obra de arte ambulante como hecha de azúcar y claras batidas de huevo, cosa que me dejó pensando en las influencias enormes que ha tenido la repostería en la estética.

La rebelión de los objetos inanimados.
Acaba de ocurrir en la calle Newton: ante los ojos de todos los presentes en el lugar, a las 9:45, una bolsa plástica levantada por el viento se le fue directo a la cara a un tipo. Fueron largos segundos de batalla, confusión y angustia. Casi lo asfixia. El hombre tuvo que luchar con todas sus fuerzas y toda su desesperación. Cuando finalmente logró arrojar la bolsa asesina al suelo tenía la cara roja y en los ojos se le dibujaba el pánico en su forma más pura. Él lo sabía. Lo sabíamos todos. La rebelión de los objetos inanimados había comenzado. Quién sabe, a lo mejor ellos lo saben hacer mucho mejor que nosotros.

viernes, 17 de octubre de 2014

Fue por los perros.


La fórmula es vieja pero no por ello ha dejado de causar efecto. Quizás sea imposible abordar el asunto sin recordar esos primeros minutos de 101 Dálmatas de Disney: el amor por los perros -y entre los perros- a veces trasciende el ámbito de lo canino y se cuela en el humano.

La historia va, más o menos, así: hace un año vivíamos en otro apartamento y mi ruta de caminata matutina era distinta. Como buen animal de costumbres que soy, salía todas las mañanas a la misma hora y con la misma lista musical sonando en los audífonos. A partir de allí se filmaba aproximadamente la misma película, en las mismas locaciones y con la misma banda sonora. Y como todos somos, con mayor o menor grado, animales de costumbres, pues resulta que te vas encontrando en el camino esencialmente a los mismos personajes también.

Aquí es donde entran en escena la Dama y el Vagabundo. La Dama es una chica guapísima dueña de una perrita que –como suele suceder- es su propia proyección pero en versión canina. El Vagabundo no es ningún vagabundo, simplemente es alguien que ha tomado a su perrito callejero como excusa para salir a correr todas las mañanas a ver si logra ganarle la batalla a su panza de cuarentón. En la escala del 1 al 10 ella es un 10 y él roza con esfuerzo el 4.  Cosa que podemos extrapolar en idéntica escala a sus mascotas. La de ella es como una collie miniatura (o tal vez sea de esa raza muy distinguida que acompaña a Helen Mirren en su interpretación de La Reina), mientras que el perrito de él es como un frankenstein rechoncho hecho con retazos de varios perros que no pegan ni cosidos a máquina. Pero el tipo –me refiero al perro- se tiene confianza, es simpaticazo; como suele sucedernos a los feos –independientemente de la especie a la que pertenezcamos- él también está en la imperiosa necesidad de construirse una personalidad atractiva porque con ese físico no tiene la mínima opción. Así que a fuerza de gracias, feromonas y una timidez que rebosa confianza, el perrito se fue ganando el afecto de la princesa canina con pedigrí nobiliario. 

Y yo pasaba por allí, por esa zona del parque, y veía a los perros jugar entre ellos mientras los amos, con incomodidad evidente, trataban de entablar una charla entre ellos en la medida en que sus hijos cuadrúpedos se entendían cada vez mejor.

La escena, filmada mentalmente y con la estrategia de un camarógrafo voyeur de cuya presencia jamás se enteraron, era realmente curiosa… porque, cómo negarlo, resultaba obvio que ese Vagabundo no hubiera tenido la más remota posibilidad de acercarse a semejante Dama si no hubiera sido por la osadía de su perro. En un bar, por ejemplo, el pobre hombre hubiera rebotado lastimosamente y hubiera ido a parar varios metros más allá. Al cabo de varias mañanas de caminata, la tensión y la incomodidad de los amos se fue transformando en algo que se parece un montón a la complicidad, como un raro reflejo de lo que ocurría varios centímetros más abajo con sus mascotas. Pero allí nos mudamos para otro apartamento y forzosamente tuve que abandonar mi rodaje donde había todo menos el registro.

Esta mañana retomé por accidente la filmación y la vida me regaló la secuencia final de la película. Tuve que pasar a buscar una correspondencia por el viejo apartamento y decidí hacer una vez más la vieja ruta que hacía meses no transitaba. Y entonces me los encontré a los cuatro en el mismo sector del parque. Los perros, libres de correas, retozaban sobre el césped e intentaban dominarse en una batalla feliz donde él siempre dejaba que ganara ella. Los amos miraban la escena desde un banquito. Ella tan guapa como siempre pero ligeramente más informal. Él con su misma panza y sus mismos intentos firmes por no ser gordo. Disimuladamente me detuve a distancia prudencial y simulé (creo que logré engañarme solamente a mí mismo) cambiar la música en el aparato con el fin de ganar algunos segundos. Lo suficiente como para darle tiempo a ella para que se levantara del asiento, llamara a su perra con la correa en mano porque seguramente se le hacía tarde, y entonces él le tomó la mano libre y no sé si se lo dijo realmente o yo me lo invento porque me lo quiero inventar pero sé que le dijo: “vente para acá y me das un beso”.  Y la atrajo hacia él y le encajó un beso con toda la boca, un beso impúdico, descarado, no apto para menores y sólo para algunos adultos. Puedo jurar que se notaba que no era el primer beso. Era uno más, de los tantos que ya se habían dado durante mis meses de ausencia.

No sé realmente por cuál razón exacta me sentí tan pero tan contento. Creo que es por algo que llamaremos solidaridad de género. Esa especie de indulgencia que ganamos con escapulario ajeno cuando un amigo te confiesa: “estoy saliendo con fulana que es una diosa, una nena de colores”. Y uno no tiene otro remedio que cagarse de risa, darle un golpe al amigo y decirle: “coño, qué suerte tienes, cabrón”.

Y hasta aquí llego yo. Como pasa siempre con las historias y los personajes, hay un punto en el que uno los suelta a plena conciencia de no haberlo contado todo lo bien que se podía, que el asunto está inacabado pero si no lo sueltas entonces no se acaba nunca o –lo peor- quedará condenado al borrón porque es un desastre y no vale ya la pena. Le tocará a ellos cuatro -damas y vagabundos bípedos y cuadrúpedos, todos ellos con suerte- asumir los capítulos y escenas que seguirán a partir de ahora. 

jueves, 2 de octubre de 2014

Error familiar.


Los personajes son dos hermanos: Matt y Tom. Matt es el mayor, y el alto,  y el delgado, y el que viste siempre los elegantes trajes y corbatas, y es que además es el líder de The National, una de las bandas de indie rock más importantes del momento. Tom es mucho más fácil de describir: es un don nadie. Porque Tom es 9 años menor, de la fauna de los gorditos metaleros, ése que nunca logró independizarse de sus padres y que se embute a presión en franelas negras que dicen Megadeth y cosas así. Y resulta que Matt, en gesto magnánimo digno de su altura, invita al pobre Tom a acompañarlos en una gira mundial de The National para que ayude con la logística, cargue los amplificadores, tenga por fin un oficio. Y como Tom es “cineasta” (ha hecho un par de películas caseras de terror gore, una cosa infumable que no han visto ni sus padres) entonces decide llevarse su camarita de video para hacerle un documental a The National.

Mistaken for Strangers (Tom Berninger, 2013) es la cosa que menos se parece en el mundo a lo que uno podría imaginar debería ser un documental sobre una banda de culto como The National. Qué va, aquí no vamos a ser testigos de la tensión entre los miembros del grupo durante la gira, tampoco vamos a padecer las dificultades del proceso creativo de unos músicos atormentados en su propia genialidad que se encuentran surfeando sobre la cresta de la ola, ni siquiera vamos a escuchar la cada vez más sólida y abrumadora obra musical de The National en sus conciertos masivos… no, esta es la película sobre un náufrago en su naufragio.

Y desde el principio de la película, en una escena que se repite con sus variantes una y otra vez, Matt (el famoso, el hermano alfa, el estructurado que se tiene confianza porque conoce ya las llaves para abrir las puertas del éxito en lo profesional, lo personal y en todos los  demás aspectos imaginables de la vida) interpela a su hermano menor para exigirle un concepto y una estructura para ese desastre de documental que el gordito pretende hacer. Y, por supuesto, Tom no lo tiene. No le interesa. Tom debe ser una de las 5 personas en el mundo a las que más a bola le sabe todo lo que tenga que ver con The National. Tom está allí -como un enorme bebé barbudo y barrigón- solamente porque se quiere divertir, quiere encontrar en esa gira todo lo que se supone que se debería conseguir en una gira de una súper banda: drogas, excesos, mujeres, fiestas, desmadres… pero se pasan los meses y pasan las ciudades y pasan los conciertos y nada que aparece ni un ápice de todo eso.  Tom se aburre mortalmente, intenta jugar al director de cine, graba cosas que a nadie importa ni mucho menos conviene, hace unas entrevistas patéticas donde formula las preguntas menos interesantes, las más torpes, las menos indicadas. Y todos los presentes, comenzando por su hermano mayor, comienzan a desesperarse. Más grave aún, se van convenciendo a pasos agigantados de que ha sido un terrible error involucrar a semejante bueno para nada en la aventura. No es que se perdieron esos reales, es que los utilizaron en su contra.

Y así, en una escena tan triste como aquella de la expulsión del Chavo del 8 de la vecindad, cuando le acusan injustamente de ratero, el pobre Tom también es echado de la gira: nadie te quiere, nadie te soporta, te trajimos para darte una oportunidad y la has desperdiciado, te vas ya para la casa de tus padres en Ohio y te metes tu peliculita por tu gordo culo.

Pobre Tom, es increíble cómo las cosas se han confabulado para salirle peor que pésimo. Esto es francamente impeorable.

Pero entonces -porque así son las familias y así funcionan los hermanos- Matt se conmueve algunos meses después al regresar de su exitosísima gira. Llama a su hermanito, le ofrece quedarse en su casa de Brooklyn y convertir el cuarto de juegos de su hermosa hijita (es que además Matt está casado con una rubia linda y tienen una niña preciosa) en una sala de edición para que Tom pueda terminar su película. Y hasta le ofrece un trato imposible de rehusar: antes del último concierto de The National en Nueva York, van a mandar a cerrar el auditorio, invitarán a una muy exclusiva audiencia, harán una premier por todo lo alto del documental.

Sí, seguro que ya se lo imaginan, estaba cantado: falla el proyector, la película no suena, la proyección acaba abruptamente antes de transcurrir los primeros 5 minutos. Y Matt entra en cólera: es que no puede ser, Tom de mierda, que no te hayas ido dos horas antes a revisar que todo estuviera en orden, es que no maduras, no quieres servir para nada, es tu culpa, sí, tu culpa pero porque tú te la has forjado segundo a segundo y torpeza tras torpeza. Tom recibe el regaño recostado sobre la cama y con absoluta resignación y lo único que responde, una vez recibido el aluvión moralizante de su hermano mayor, es: “Bueno, quizás esta sea una oportunidad para repensar mi película”.

Finalmente la película que vemos es el fruto –entrañable, conmovedor y genial- de ese fracaso. No es una película sobre The National, no es una película sobre el gran Matt Berninger, no es ni lejanamente el documental que todos esperábamos ver: es una película sobre la familia, sobre las relaciones fraternales, es una obra a medio camino entre lo cómico, lo angustioso y lo demoledor que significa ser el hermanito raro, el perdedor, el que está condenado a vivir bajo la sombra del otro que siempre ha sido el más grande y perfecto.

Y sí, Matt, tú eres el orgullo de la familia, tú eres la versión mejorada de todo eso que yo no soy ni pude ser, tú te llevaste por goleada todos los talentos y los buenos genes, pero yo tenía un as bajo la manga, algo que me saqué en el tiempo de descuento cuando ya el marcador iba 7 a 0 a tu favor, y te driblé con un túnel, me sacudí la marcación de todos los miembros de The National y de todos los millones de seguidores de la banda en todo el planeta, y entrando al área me hice un autopase de bombita y la rematé de media volea justo al ángulo de la portería. De los goles más insólitos y hermosos que se puedan marcar jamás. Sí, el de la honrilla, pero vaya golazo que me mandé. Me recordarán la vida entera por él. Eso es mi película.